Муж пригласил в ресторан. Посидели в "золотом драконе", поели японской еды.
По началу он стал высказывать, что верно вспомнить сколько денег у него было до меня, какие у нас были зарплаты и кто сколько работал.
На что я ответила, что до меня у него была тысяча долларов и не надо забывать, что я как жена только помогала нам постоянно копить денежки, а могла бы тратить направо и налево.
Я была эмоциональна, потому что обычно считаю, что правда на моей стороне.
В итоге он сказал, что согласен, что у мня больше ничего нет и готов на любую сумму, которой я посчитаю нужным компенсировать его труды...Пипец...я заплакала. Жалко его. Жалко, что продолжает вестить, продолжает слушать, неспорит, не доказывает свою правоту, просто соглашается.
Сказала, что лишии полмилиона все равно не сделают его счастливым. Да, не заберу я себе лишние полмиллиона...

Но сказал, что мама его после нашего развода, сразу займется тем, чтобы меня выписать из квартиры. Я опять не выдержала и сказала, что конечно мама, конечно ты не имеешь своего мнения на этот счет и лучше говорить от своего лица.
Хотя, пусть выписывает. Я по-прежнему не сомневаюсь ни в своем выборе, ни в том, что Андрей меня не оставит на улице. Он сразу сказал, чтобы на этот счет я не беспокоилась.
Но неужели правда, сейчас выписывают людей в пустоту?

Попрощались довольно мило. Муж проходит обследования перед операцией на глаза. Жуть 4 года его отговаривала, да и сейчас настороженно отношусь к этому, но теперь не имею права указывать.

Спросил "ну, как ты меняешься?". Ответила, что и не собиралась меняться, хочу оставаться такой же, а там как получится.

Отметил, что я сексуально выгляжу в черном и болезнь, отсутствие макияжа меня ничуть не портит...

Муж написал, что хочет меня выписать. Его право.
Я ответила, что тоже считаю нечестным то, что он отдает мне только половину от стоимости квартиры бабушки.
Сразу перешел к тому, что я склочная и что мы скатились к дележу имущества.
Мы не копили на эту собственность вместе. И он-то не собирается делить со мной квартиру своих родителей.

Никогда не была склочной. Когда ехала в отпуск, взяла с собой 28 тысяч. Забрала только 6...ну и что? Деньги дело наживное, но мне неприятно. Все это.

Сегодня звонил беспрестанно. Не брала трубку. На 5 раз взяла, лучше бы не делала этого. У меня температура, на работе первый рабочий день, отчетная неделя, да и директор высказала, что я чего-то раслабилась и не оправдываю его ожиданий. И тут муж..."я еду, встретимся. Давай все вернем назад, чтобы избежать этого трудного разговора. Мы достаточно избегали трудных разговоров. Я так хочу, чтобы все была как раньше. Приехать, утешить тебя". И заплакал. Ужастно...
Я тоже плачу. Бывает, когда начинаю представлять как ему тяжело.
Но назад уже возврата нет. Он знает слишком много для того, чтобы быть счастливым со мной. Ему только кажется, что у него это получится.

Андрей лечил меня сегодня, как мог.

Сегодня приехал муж. Попросил его встретить. Встрретила, довезла до дома.
Он верил.
Попросил пойти с ним к психологу. Отказалась.
Расставила все по своим местам. Зачем причинять ещё большую боль своими сомнениями теперь уже двоим мужчинам.
Много слез. Очень жаль его. Сердце разрывается. Такой нежности я пока не испытываю к Андрею, это и не удивительно.
Бодриться. Готовит уже меняется. В первый день нашей встречи я отметила, что одет он аляповато. Приехал в новых шортиках, купил короткие спортивные носки, которые я всегда любила, но у него таких не было. Проявления...
Ревнует. Не читает мой дневник. Хочет ко мне прикасаться, попросил не разрешать. Я и не разрешаю...
Сказал, что хочет быть со мной. Постоянно повторял "как мне жаль".
Закончил тем, что ждет и если я когда-нибудь захочу все попробовать сначала, стоит только позвонить ему, если он будет один то готов попробовать. И не говорит мне "нет".
Слишком много если. Неправильные слова.
Я не буду звонить, он это знает.

Плачу. Слезы так и катяться по щекам.
Андрей сбит с толку. Но ничего не запрещает, просто говорит, что ему неприятно, мое общение с мужем.
Понимаю его...
Рваные мысли. Завтра на работу.

Сегодня вместе готовили. Сырный суп, пюре, фаршированные перцы и помидоры.

Комментарии временно отключу. Необходимо время распихать по полочкам свои собственные мысли. у-майл в шаговой доступности. Отвечу.
Рада, что комментируете мужа. Он говорил мне о поддержке сегодня. Но его только по шерстке.

муж возобновил свой дневник
сделал новую запись и сообщил мне об этом постучав в аську.
Спасибо ему. Я рада, что так. Сказал, что будет ещё писать и писать.
Я не хотела, задеть его самолюбие, он уже сталкивался с подобным пару раз и тяжело переживал.
Если он изменится, то только к лучшему.

17:12
Перечитываю его запись снова и снова.
Когда мы познакомились он считал себя последним мужчиной. Хорошо, что теперь он знает себе цену.

Конечно Андрей предложил переехать к нему. Перевезем вещи в эти выходные.
Муж приезжает в Москву 3 сентября.

Да, кто черт возьми может знать что будет через год, через два? Через десять лет?
Муж сделал для меня много. Очень много, с этим не поспоришь. Но никто не знает, чтобы было без него. Я бы также переехала в Россию, просто с другим. Вот и вся разница.
Но разве я не делала его счастливым все эти годы?
Почему он хочет меня вернуть? Вернуть после того, как я сказала, что не смогу с ним жить. Потому что откровенно признался: "Ты будешь одна не долго, ты красивая и умная. А у меня шансы минимальны".
У всех людей столько шансов, на сколько они себя оценивают. Я боялась его оставить из-за его беззащитности к окружающему миру. Откровенно боялась, что он наложит на себя руки. Он нежный и ранимый. Но сколько можно бояться.
Когда он посадил меня в Саратове в поезд и уныло поплелся по перрону, я смотрела сквозь стекло на его опущенные плечи и плакала. Я не могла остановиться, слезы текли и текли по щекам. Безмерная жалость сдавливала горло и грудь. Хотелось побежать за ним, обнять и сказать "прости" и он бы простил. Спрашивала себя вновь и вновь, что кроме жалости и желания облегчить его страдания движет мной. И вот решение принято.

Подруга написала, что я его использовала. Как и когда? Тем, что он пригласил меня в Москву и бегал по ОВИРам? Я безмерно благодарна ему, но никто никого ни к чему не может принудить. Каждый сам делает выбор. Сам поддерживает отношения. Я сотни раз просила его говорить вслух о своих мыслях. Я не экстрасенс. В ответ молчание.
За 4 года, он ни разу не сказал ни слова о детях. И почему все вокруг думают, что я не хочу детей? Что я эгоистка и дрянь способная только на аборты? Потому что я устала принимать решения одна. Я могу ошибиться, но он всегда шел следом за мной, никогда не оговаривая, не обсуждая, просто соглашался.

Пару недель назад я сидела с Андреем в ресторанчике, он взял меня за руку и глядя в глаза сказал: "Аня, я хочу от тебя ребенка". И я поняла, что я тоже этого безумно хочу. И хочу именно от мужчины, который может об этом сказать и на этом настоять, который не позволит сделать аборт, и попросит о смене фамилии в ЗАГСе.

Мне спрашивают, что такое любовь? А может быть кто-то сам мне ответит, что это?
Муж пишет мне письма одно, второе:
"...Я думаю правильный путь это верить в человека и не верить что человек не может измениться.
А если не получается - не подавлять свои желания, а говорить и внушать их. Настойчиво,
изобретательно. Лучше освоить телепатию и гипноз и добиться своего, чем пойти по более
легкому пути... ты знаешь о чем я...

...Я понимаю чего тебе не хватает и не
оправдываю себя. Но я знаю мужчин, мы все такие - возвращаю
тебе твою фразу. Если я не прав - твой избранник равен богам
и пусть ты будешь с ним, желаю тебе счастья. Такой выбор я
могу понять и простить. Но будешь ли ты счастлива может
показать только вся жизнь, а кому оно тогда нужно мое прощение?
Я чувствую, ты решила променять проверенную
любовь на влюбленность. Простить этого я не смогу.
А ты... задай себе вопрос сделала ли ты все что могла?
И если ответ "Да" - ты сама простишь себя...."

Да, я сделала все что могла. Я могла говорить и говорила об этом беспрестанно. Я не владею гипнозом. Но и не требую от человека неординарных поступков.

Может быть я не умею ценить настоящее, как написали мне здесь и у меня нет негативного опыта. Да, нет опыта, чего же в этом плохого? А если появиться это тоже будет мой выбор, моя школа жизни. Я стану сильнее, осмотрительней. А может быть так до конца дней и не узнаю, что это значит. Тоже прекрасно.
Может не он "не тянет", а я хочу отойти от него в сторону? Да, хочу отойти. Да, я такая отвратительная, мерзкая, я оставляю нежного и милого, любящего мальчика, готового отдать за меня жизнь ради хорошего ёбаря и собеседника, которых тысячи (с). Так пусть рядом со мной будет такой, каких тысячи нормальных собеседников и ёбарей, чем такой, которых 1 на миллион.
(Извинения, за не нормативную лексику, все взято из комментариев).

Сорри, что не отвечаю не на все комментарии. Но благодарна, что вы их пишите. Чужое мнение, всегда интересно, несмотря на то, как подметила  martasale для меня оно никогда не являлось первостепенным.

А дома опять белые розы.
Раньше я убеждала себя, что не люблю цветы. Потому что мне их просто не дарили 4 букета за 4 года.

Я люблю цветы))).

P.S. Забавно, когда описываются читатели в такие дни. Людям больно и неприятно, если придуманная ими сказка рушится.
Понимаю. Я это уже проходила.

Я уже вернулась в Москву.

28 августа мы подали заявление на развод. Отчетная дата 2 октября, когда хоть один из нас должен появиться в загсе.

Не буду ничего писать просто фотографии...




читать дальше









Я с американским летчиком


с французским


P.S. Завтра уезжаю в отпуск на неделю. Буду по всем скучать)))

4 года как мы с тобой состоим в официальном браке.

Но сегодня не вместе.

Жду встречи.

4 года назад

В последние дни Москва приоткрыла предо мной водную красоту своего убранства.
Великолепие столицы радует глаз, если научиться смотреть сквозь призму высоток и смрада дорог.





P.S. Все фотографии камерой мобильного телефона.