В одной старой записи наткнулась на ссылку на дневник первого мужа. Прошла по ней и прочитала все, что он написал.
Поняла, что с переездами и переменами, я потеряла его номер телефона, нет номера аськи и скорее всего он уже не живет там, где раньше жил.
Иногда мне кажется, что я совсем бездушна. Не вспоминаю о нем совсем. Хотя он был хорошим, в отличии от меня.
Почему я никогда не мучалась от несчастной любви? Почему меня не оставляли парни, а я всегда их оставляла я? Почему я изменяла, а не изменяли мне точнее я не знаю об изменах?
Помню, что узнав об Андрее, он задал первый вопрос "Он москвич?".
Хм, я совсем не меркантильна. Для меня дикость искать мужчину по метражу жилплощади - это признание собственной несостоятельности и никчемности.

Летом будет 3 года, как мы с Андреем. За все это время я ему не изменяла. Были черные мыслишки, когда мы перестали заниматься сексом. Без секса во мне умирает уверенность в себе.
А последний год даже мыслей подобных нет. Я физически отталкиваю от себя всех, кто пытается перейти границу. Позволяю флиртовать, но дальше словестных баталий не отхожу.

Если раньше я писала в дневнике о любви, то со вторым мужем практически перестала это делать. Мне стыдно выносить это даже на свою собственную территории. Мне кажется, странным, как я смогла так легко и быстро забыть одного и жить с другим, без которого не могу себя теперь представить.
Легкий вывод: "раньше мне казалось, что я люблю, а сейчас это настоящее чувство". Ха.

Но я стала ценить то, что имею. Дорожить. Преумножать. И мечтать о нас. Я не видела нас с первым мужем в старости, я не нас родителями, нас во время путешествий.

Сейчас я вижу, чувствую, мечтаю, реализую.

А просто пост ни о чем.