Сегодня были в двух кинотеатрах "София" и "35 мм".



Сегодня была в двух кинотеатрах и посмотрела два фильма, один из которых

стал лучшим открытием для меня в этом году, а другой худшим.

Лучшим стал – Остров.

Я действительно упиралась, когда муж меня потащил на просмотр этого фильма.

Реклама, виденная мною накануне, не произвела большого впечатления, да и

глядеть на неудавшегося джедая Оби-вана совсем не было резону.

Ан нет! Два часа пронеслись, как пять минут, словно я занималась хорошим

сексом с любимым.

Замеченных ляпов всего два.

Первое то, что ведущие спокойный для тела и нервов образ жизни клоны,

дубасят друг дружку, словно гладиаторы на арене, подбодряемые криками таких

же вегетавных объектов. Так и видела, как они вопят «убей его! Прикончи!»,

поэтому нечего удивляется что она вбивала гвозди в конечности врагам, а он

и совсем расквасил нескольких досмерти.

Второе то, что Джордан расстеленная людьми в халатах и форме на столе,

умудрилась протащить в штанах в облипочку пистолет, но это было до такой

степени наивно, что даже не стало грустно от такой глупости.

Эх, удовлетворение и ещё раз удовлетворение. Дороги под небесами, летающие

мотоциклы. Часто проводила параллели с «Матрицой». Этот фильм, снятый

годков эдак 5 назад, мог бы стать культовым.

Но вот ведь гадство, платила какая-то богатая мисс или миссис миллионы,

платила, а они в виде здоровой тетки взяли и взбунтовались.

Мораль: Люди вкладывайте деньги в свой собственный здоровый образ жизни, а

не в запасные части, которые могут «сделать ноги».





Итак, второй открытие за сегодня - худшее (лучшим был «Остров»).

Я все больше склоняюсь к вере в то, что просмотр попсового кино не такая уж

бесцельная трата времени, особенно после посмотра ПОДОБНОГО.

Ну не нравиться мне заглядывать исподтишка, как молодая распущенная девица,

делает минет тупорылому, жирному мексиканцу. О каком искусстве здесь может

идти речь? О кинематографическом? Едва ль. Порнографическом? Ах, увольте.

Сцена секса между этими двумя потными, дубовыми телами вызвала только

омерзение.

Весь фильм словно пролежала в зеленой густой рвотной массе.

Пару раз наблюдала провалы в памяти, потому что засыпала (a попрошу

заметить, такое со мной в кинотеатре происходило впервые).

После часового просмотра кресло словно впилось мне в мягкое место иглами и

всевозможными колюще-режущими предметами, усидеть не было никакой

возможности. Я уже серьезно подумывала, растолкать заторможенного,

зевающего мужа и свалить в темноте, но тут толстяк доставил нам

неожиданнось, но не в виде очередной мастурбации, а реального убийства.

Ещё, когда он обмочил штаны, я подумала «а мужика-то с психикой своей не

дружит» и вот подтверждение, резанул девчонку кухонным ножом. Бред!

Кроме отвращения к толстым мексиканцем из фильма не вынесла ровным счетом

ничего.

Закончила курс лазеротерапии. Врач сказала, что если самочуствие нормальное я могу возбновить тренировки в зале.

Жуть как хочу в зал, смотрю на свою фитнесовые перчатки с жалостью. Лежат без дела, скучают по гантелям и перекладинам всяким.



Получила сегодня ценную бандероль с 13,14,15 и 16 уроками из Ешко. Но странно не нашла цену, только 23 рубля за массу. Очень странно, напишу им письмо, а то очень странно. Получить получила, а оплатить не могу, потому что не знаю сколько.



Очень хочу сегодня на Поклонку. Может быть сегодня соберусь и съезжу. Возьму книгу, наделаю бутербродов. Ну и ролики конечно. Андрей боится, когда я одна туда езжу. Думает упаду, отпускать не хочет.



Прочла роман Сьюзен Андерсон "Будь моей, малышка"

Обалдеть сегодня с утра аттака на меня. По телеканалу "Домашний" такие штуки из бисера показывают. Все пошла плести))).







Вечером планируем сходить на фильм "Битва на небесах"

Ничего не хочу делать.
В воскресенье были в зооопарке.
Вчера вечером в Сокольниках на роликах.

Вечером поругались, но только так как это можем мы. Молчание, неразрешенные обиды. Прекрасно знаю, как их надо решать, но просыпается во мне такое нереально громоздкое упрямство.
Я требую от него невозможного. Это надо признать.
Это все потому, что я дома. Вот и маюсь дурью.
Плохо. Слезы... Растрепанные нервы.
Просидела ночью в темноте на кухне до 3 ночи, столько мыслей. И все такие ужастные и такие реальные.
Хочется воплотить, чтобы доказать...что?...кому?

Врач по долгу службы или потому что услуги платные, меня ничем не напугала, а только успокоила.

Сказала, что все так как должно быть, только выделения должны были начать выходит с первого же дня, не задерживаясь, как у меня на четыре. Вот поэтому совсем чуть и покалывает низ живота.

Таблетки, снадобья, которые я принимала побочных эффектов не дали. Температуры и рвоты не было.

Сейчас осталось принимать только Трихопол и противозачаточные.

Взяла анализы на выявления всяких инфекций и назначила курс лечения лазеротерапии.

Следующий прем в пятницу.

Лечение эрозии после окончания первых м.

Мне очень нравится реалити-шоу "Кандидат", которое показывает по воскресеньям в 22:00 канал ТНТ.

Я предугадываю со стопроцентным попаданием очередную жертву, которой подписали приговор на увольнение.

Когда в первой части - команды пытались продать на улицах Москвы цветы, меня просто по профессиональному передергивало от фраз: "А вы не хотите...?", так и хотелось ответить "Нет, не хочу!", что в принципе и делали люди))).

Как только я услышала сегодня, у менеджера (команды для выполнения очередного задания, назначают менеджера) в голосе нотки? Чтобы оправдать себя. "У нас в команде разногласия, поэтому команда работала неслаженно", я поняла что Новиков уже поставил на ней незримо жирный крест.

И правильно! Ты руководитель и если в твоей команде разногласия, значит не справилась с заданием в первую очередь ты сама.

Но с другой стороны,здесь я рассуждаю чисто с экономической точки зрения, если тебе действительно важна та должность, которую они в итоге этого проекта получат, надо планомерно избавляться от слабых звеньев команды, а не взваливать всю ответственность на себя.

Она повела себя неосмотрительно и поскользнулась.



Запоем читаю книгу "Менеджер Мафии" из серии руководство для корпоративного Макиавелли. Просто буря эмоций, мыслей и переосмысления устоявшихся позиций.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

До полудня проспала.

Только что пришла с работы, получила свою последнюю зарплату. Да, на этом месте работы, уверена последнюю.

Многие на работе были в курсе событий, потому что я со веми делилась своей маленькой тогда ещё радостью. Почти все спрашивают, как я себя чувствую, как прошли посещения врача.

Это так...больно и трудно. Именно участие сейчас просто непосильно. Единицы знают что случилось, остальные только интересуются, перемигиваются и улыбаются.

В следующий раз буду молчать, как партизанка до 6 месяцев, пока точно не буду уверена, что все будет хорошо.



Коллектив у нас просто замечательный, наверняка с двумя-тремя мы даже останемся друзьями, в понедельник куплю тортиков, винища, фруктов и пойду на работу праздновать.



Завтра у меня ДР. Юбилей.

Пойду печь для нас с любимым торт.

Сегодня ровно семь лет, как умерла моя мама.



Я тебя очень люблю, мамочка. Всегда помню о тебе.

Ты была красивым и добрым человеком и останешься для меня всегда такой.



Так давно не была на её могилке(.

Я плакала один единственный раз, когда она умерла почти у меня на руках, в болнице, упав на пол.

То, как я выхватывала у неё из рук полотенце, которым она хотела себя задушить, потому что больше не могла терпеть, как органы отказывали один за одним.

Меня пытались отвести к каким-то бабкам, потому что я не плакала на кладбище, совсем не плакала (за 2 дня до своего совершеннолетия) и все решили, что меня заклинило. Я не могла плакать.

Мы всегда были вместе. Она была у меня воспитателем в яслях, воспитателем в продленке, учителем по 5 предметам и классным руководитлем почти до выпускного класса.



Господи, я все выдержала. Я выдерживаю раз за разом. Но... не слишком ли?

Много нового и нереального узнала я и о себе и о своей семье.

Но главное заключается в том, что это мой дневник. Закрывать записи и комментарии я не буду, как и засовывать голову в песок и униженно объясняться.

Мы знаем почему мы так сделали. Я и ОН ЗНАЕМ! И сейчас мы считаем это единственно правильным решением. Рассказывать что и почему я не должна. И если кто-то считает рождение больного ребенка или мое подорванное здоровье благом - ваше дело.

Не дай Бог кому то из вас придется такое пережить. Не дай БОГ!!! А зарекаться от этого не может ни одна из нас и тогда мне будет искренне всей душой больно, если вам напишут то же, что и некоторые из вас изливают на меня.

Я никогда не боялась выслушивать других, но имея при этом собственное мнение.



Когда некоторым обвинений уже не стало хватать, на меня взвалили даже то, что я Вас перессорила.

Как я могу отвечать за взрослых людей, которые сцепились, как свора между собой? Как?

Почему я должна закрывать посты и запрещать комменты, потому что некоторые могут выразить себя только нападками?



Мне было тяжело читать ваши слова, и я закрыла дневник ото всех на один единственный вечер с воскресенья на понедельник. Однако из этого кое-кто тоже умудрился сделать концерт, стуча себя в грудь и крича о невозможности высказать правду. От меня мгновенно отписался один человек, считая себя оскорбленным и униженным.

Я закрыла его от всех. ВСЕХ!!! И открыла всем!

Наверное, тяжело идти по жизни, сомневаясь во всех и каждом и видя кругом одно предательство. Мне этого не понять.



Я никогда не приценялась к числу постоянных читателей. Мне всегда было безразлично 10 их или 100. Я знаю, то что со мной останутся все те, кто меня действительно знает. Ни один из этих людей не одобрил в душе моего поступка, но и не облил грязью. За что я им искренне благодарна. Только зрелый человек умеет высказать свое мнение, оставаясь при этом настоящим ЧЕЛОВЕКОМ.



Да, я буду кататься на роликах и ставить мне это в укор вкладывая смысл - убила ребенка, а сама на ролики это выше моего понимания. Зачем меня беззубо кусать. Вы хотите выбелить себя перед другими? Зачем? Нет больше арены для самолюбования?



Я никогда никого не поливала грязью, даже в чужих дневниках, а тем более в закрытых записях своего дневника, просто потому что мне это не надо. Всегда высказываюсь в лицо, а не задворках - переливая смрадные желчные сплетни.