Никогда не думала, что мои фотографии, могут кого-то заинтересовать.
Однако, сайт homepage, достаточно известный, взял мои фотографии о выставке в Дарвиновском музее.

Здесь страница с моими фотографиями.
Можно оставить комментарий.
Здесь ссылка с основной статьи пометка "фото".
Польщена.

Знатоки русского, подскажите:
За ним охотятся бандиты.
Охотятся - глагол, бандиты - существительное.

Что за части речи:
За
Ним
Которых
другие

????

Из переписки по аське.
не с мужем
Он:
однако я второй уж раз подряд
в задумчивость от Ваших строк впадаю.
учтя тот факт, что мне врачи прописывали думать,
знакомство с Вами для меня - подарок! )))

- Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
- У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
- А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? …. Куда послали?
- Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
- Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
- Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
- Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
- Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
- Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
- Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
- Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
- Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
- Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
- А то повестку получите – на всю деревню позор!
- Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
- Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
- Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
читать дальше- Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
- Вы нормальный или пьете?
- Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
- Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
- А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
- Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
- Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
- Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
- На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
- Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
- Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
- У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
- У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
- Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
- Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
- Вы поняли смысл банка?
- Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
- Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
- Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
- Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
- Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
- А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
- Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
- Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
- Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
- Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
- Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
- Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
- Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
- Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
- Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
- Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
- Я подставляю себя перед руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
- Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
- У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
- Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
- Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
- Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
- Вы его дед или просто дед?
- Вы виноваты от А до Я!
- Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
- Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
- Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
- Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
- Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
- Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
- Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
- Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
- Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
- Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

Решила, купить для сайта домен.
Чтобы просто annsky.ru, а не как сейчас http://annsky.ucoz.ru/.

Так интересно все это. Все эти топы в поисковиках, webmoney.
Завтра надо будет в свитерах нафотографироваться, пополнить галерею моих работ.

Андрей ничего против не высказывает. Знает мою увлеченную натуру.
Хм, главное заказы уже поступают, а сайту всего 4 дня и выбор в магазине не богат. Но пока ресурсы позволяют никому не отказывать=))).

Cегодня посидели с Андреем в Якитории, наели на 2 тысячи! Да, нам можно, начинаем годовщину совместного супружества праздновать.

Гуглбомбинг (англ. Googlebombing, также известна как link bomb) — артефакт поисковой системы (не обязательно Google), когда какой-нибудь запрос приводит к выдаче абсурдного или провокационного результата.

Например, первая широко известная гугл-бомба — фраза «more evil than satan himself» («большее зло, чем сам сатана»). В ответ на такой поисковый запрос Google в 1999 году первым результатом возвращал ссылку на официальный сайт Microsoft[1].
Также долгое время в ответ на поисковый запрос «miserable failure» («законченный неудачник» — англ.) Google первым результатом выдавал ссылку на сайт президента США Джорджа Буша.
При поиске «find Chuck Norris» на первом месте в выдаче находилась страница clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm, созданная по теме шуток о Чаке Норрисе (предполагается нажимать на кнопку Мне повезёт/I feel lucky)

В конце 2007 года Яндекс также был подвержен известному гуглбомбингу, например при вводе в Яndex’е «гавно» — первая ссылка вела на сайт Мегафона.
читать дальшеЕщё 1 яркий пример примерно в это же время (конец [2007]) Яндекс был подвержен гуглбомбингу, например при вводе в Яndex’е слова «отстой» первая ссылка вела на сайт МТС.

Гугл-бомбы иногда являются случайной ошибкой поисковой системы, но многие из них, особенно связанные с острыми социальными и политическими конфликтами, создаются искусственно в целях пропаганды, как то было во время проведения досрочных парламентских выборов 2007 года на Украине: на этот раз поисковая машина связала словосочетание «капец стране» с сайтом блока Юлии Тимошенко («БЮТ»). Для этого используется техника поискового спама. Аналогичная попытка белорусских пользователей в 2006 году имела частичный успех в Яндексе — по запросу «ложь» одной из первых выдавалась ссылка на сайт Белорусского Телевидения.

В данный момент (сентябрь 2008 г.) гуглбомбингу подвержен русскоязычный Google: по запросу "сайт Бога" первая ссылка ведёт на сайт певца Аркадия Укупника.

21 ноября 2008 года на поисковой системе Яндекс по запросу "Пздц" вторым результатом стала появлятьс ссылка на сайт кандидата в президенты РФ Дмитрия Медведева

Увлеклась до чертиков.
Добавила на сайте возможность скачивания архивом . блок "файлы для скачивания".
Мне шампанского.

Хотела сходить вечером в кино.
- Я еду на презентацию альбома.
- А почему не говорил? Я же планировала.
- Вот, говорю.

Да... через 2 дня годовщина официальной совместно жизни.


19:00 Сейчас позвонил и пригласил пойти с ним.
Сурганова Светлана - не знаю такую. Отказалась. Наказала много не пить =). И достать билеты на RMA.

Подругу сократили. =(. Мое предыдущее место работы.
Причем, сократили почти всех, оставив маленькую горстку...

Страшно жить. Как подумаю о нашей ипотеке.

СИСТЕМА FLY-LADY
или как встать на пусть истинной домохозяйки

Вступление:
Женщина в наши дни, может стать настоящей «домохозяйкой» не благодаря, а вопреки современной жизни. К ней так много претензий от окружающих, от самой себя, даже девушки с обложек журналов, смотря на неё предосудительно. Бросаясь на баррикады, женщина пропадает на работе по 60 часов в сутки, обливается потом в тренажерном зале, а далеко за полночь, варит супы, для голодной семьи.
Когда найти время и обратить внимание на белизну раковины, становиться риторическим вопросом.

Кто я:
Мне 28 лет. Муж. Съемное жилье, одновременно ипотека и как следствие большие затраты и долгие часы на работе.

Что мы имели:
Двухкомнатную съемную квартиру. Комки пыли по углам, липкий линолеум на кухне, заваленный массой хлама стул в прихожей и аналогичной захламленности кресло в комнате. Всевозможные горизонтальные поверхности, также не отличались чистотой и простором. Антарктиду в холодильнике, между айсбергами которой, курсировали трупики пельменей.

Что мы хотели иметь:
Я – самоуважение к себе, как к женщине с идеальным порядком в доме.
Муж – куски мяса на ужин, чистые носки утром и возможность ходить босиком по вымытому полу.

Преимущества fly-lady. Как это работает у меня:
На меня порой нападала жажда деятельности, тогда попадаться мне на пути становилось опасно. Я хваталась за все одновременно. Крутилась, как белка, ничего не успевая. Здесь жужжит стиральная машина, там пылесоситься пол, в ванной перебираются полочки с шампунями и гелями, а из холодильника выбрасываются продукты истекшего срока годности.
Настоящий фильм ужасов =).
Fly-lady ориентирована на домохозяек, но выцепить нужные советы для правильного ведения домашнего хозяйства сможет каждый.
Мне помог контрольный журнал. Я наклеила сотню картинок, вставила разноцветные листы, вообще сделала его максимально приятным для глаза, а значит притягательным.
Следом расписала рутины: утреннюю и вечернюю.
Расписала в тетрадке зоны, разбив квартиру на ванную, кухню, комнату 1, комнату 2, туалет, прихожую и балкон.
Выделила отдельным пунктом спасительное гашение «горячих точек» и размусоривание.
И знаете, что оказалось?
5 минут в два дня на гашение «горячих точек» и я увидела обивку кресла и потертую поверхность стула в прихожей.

Истинное наслаждение доставляет размусоривание. По 27 предметов, получалось ликвидировать поначалу, потом дело пошло к уменьшению хлама. Многое я отдала и продала на нашем же «Блошином рынке», что-то ушло друзьям. Подлинный хлам выбросила без сожаления на помойку.

Нравиться принцип FL «год не прикосалась к предмету, подумай, а нужен ли он тебе»??? Нам кажется, что мы не хотим расставаться с памятью, с детством, экономим, «пригодится». На практике обрастаем вещами, замертво врастая в землю, теряя полет и свободу. Я к примеру, хранила все старые джинсы свои и мужа; авось сошью сумку, авось жилет. Хм, прошел год после знакомства с FL, когда было выброшено 9 джинсов и освобождена вместительная полка в шкафу. Думаете, я не сшила сумку? =) Сумка была сшита из последних разорванных мужем Левайсов.

Я не идеальная FL, не хожу в зашнурованных ботинках дома, часто отвлекаюсь на компьютер, а DVD диски захламили опять полку в серванте.
Но у меня в холодильнике стоят фаршированные перцы, чистый пол, раковина, унитаз (простите за подробности), парные носки у мужа и самоуважение у меня.
Хе, не так уж плохо.

Удачи и Вам в ваших начинаниях, главное не останавливаться. Шаги шагами, главное гармония с внешним и внутренним миром.
Ваша, Аня