• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
19:21 

Ура!!! Дали горячую воду!!!

Seize The Day
Ура!!! :hlop: нашему ЖЭКу. Как приятно будет сново окунуться в негу тепленькой водички, забыв, про ковшики, нагретые кастрюли. Наконец-то, правда холодную отключили, ну так чего отчяиваться, у нас всегда так.На всех нервов не хватит.

:beer: так выпьем же, чтобы всем дали у кого еще нет горячей воды)))

И не отключали у тех, у кого она еще есть.

@темы: Размышления

09:14 

Не в тему, просто размышления.

Seize The Day
Мне несколько раз приходилось оставлять мужчин. Не нравиться слово «бросать» именно оставлять. И каждый раз я уходила достойно. Типа: я плохая, ты самый хороший, ты самый лучший, просто я тебя недостойна, увы.

И они легко верят в свою значимость. Но если трезво посмотреть, то девушку сложно оттащить даже силком от «настоящего, достойного» мужчины.

Все мои не смогли сделать меня счастливой, что-то у них получалось, что-то не очень, что-то совсем мимо. Но не только я оставляла, оставляли и меня.

Факты к сожалению показывают, что ни один из них пока так и не обрел свою половинку, хотя я действительно желала им счастья. Один женился на моей подруге, но я не назову это счастливой семьей и вообще семьей. Очень люблю их обоих, но это их жизнь и помочь ничем не могу.

Продолжение следует: когда они пытались вернуться, то натыкались на стену вместо меня и та девочка, которая была недостойна, оказывалась на редкость недоступной, не объясняя причин.

Я не лицемерю, когда желаю им счастья. Даже, когда я периодами была одна, я все равно знала что буду любима. Это реальность жизни, от которой нельзя уйти. Может быть я не из тех девушек, которых любят, но из тех которых берут замуж. И это пытался сделать каждый, раньше или позже, когда мы ещё встречались или уже были порознь.

Наверное, поэтому я уверена в себе.

Самое загадочное, что мои чувства никогда не проходили постепенно, они обрывались внезапно. Один его неверный шаг и я уже не могу возродить в себе всю ту дикую (казалось бы) гамму чувств, которая переливалась и придавала моей жизни смысл и огонь. Я оставалась счастливым человеком всегда, но почему-то с такой же легкостью - счастливой без ЭТОГО мужчины.

Мне было смешно, когда ОН начинал кричать, выяснять отношения, пытаться вызвать ревность или жалость. Давить на то что было. Они все всегда говорят и делают одно и то же, на подсознательном уровне не допуская и мысли о разочаровании в них.

- Я никогда не женюсь ни на ком кроме тебя. Ты разбиваешь не одну, а две жизни, - кричал Ю. В ответ он слышал: - Ты лучший и самый красивый. Ты найдешь достойную девушку. Извини, я не смогу сделать тебя счастливым. Я не видела его уже 2 года, но уверена, что он счастлив, потому что в свое время я не надавила на него.

- А у меня теперь есть девушка, - говорил С, после неудачных попыток на отношения со мной. И слышал ответ: Я рада, за тебя. Уверена, вы созданы друг для друга.

- Я не буду с тобой больше встречаться, у меня другая. Останемся друзьями. - говорил А. (кстати единственный экземпляр, который попытался от меня уйти))).

В ответ: Ну что ж, я на большее никогда и не рассчитывала – но ему удалось меня кольнуть, тогда мне было 18.

Тот же А. через несколько лет, пытался ко мне вернуться, даже взять меня замуж, подключал своих родителей. И с содроганием говорил, что отпустить меня к Андрею, было его самой большой ошибкой и единственная мечта сжать меня в объятьях)))

Я верю в свою силу безгранично, только последние два года я не распаляю её.

Но меня всегда забавляли мужчины, которые не моли понять что же произошло? Почему так? Им легче верить, что прорехи во мне, а не в них и я их не разубеждаю. Психика мужчины, гораздо слабее психики женщины. Зачем кого-то калечить?

Даже мои подруги поражались моей сухости и моему спокойствию в делах, казалось бы очень чувственных.

Я без эмоций позвонила человеку, который уехал, чтобы заработать на нашу свадьбу в Россию (когда сама жила в Сумгаите) и спокойно сообщила о том, что оставляю его.

Без волнений я могла передать парню стопку стихов, собственного сочинения, посвященных ему и которая теперь, как я знаю хранится рядом с документами и паспортом. Стихи о любви, которые, обличали меня с головой…казалось бы…но на самом деле были не более, чем игрой воображения.



Я реально оценивая ситуацию, собрала сумку и улетела в Москву, никому не сказав об этом, а воспитывалась я в мусульманской стране, где это сделать кто-нить другой, скорее больше никто))) не посмел.

Как то мы говорили с Elri на эту тему и она поразилась насколько я трезво смотрю на отношения. Я взвешиваю все «за» и «против».

Меня трудно задеть за живое. Я люблю играть, мне нравиться играть и наблюдать за развитием. Я всегда будто со стороны слежу за всеми перипетиями, не допуская ничего внутрь себя.



Я была всегда уверена, что даже если выйду замуж, то буду жить без любви, а просто потому что пришло время быть не одной.



Сейчас я счастлива. Одному единственному Андрейке удалось сделать меня счастливой. Я вспоминаю, как мы стремились друг к другу через 3000 километров. Мы шли наперекор судьбе, желаниям близких, невзирая на расстояния и сомнения всех вокруг. Мы знали друг друга по переписке, но почти не общались в реале, когда решили пожениться. Это первый человек, которому я отдала себя всю, и плоть и душу без остатка.

Нас нельзя разбить, я поверила в любовь, я полюбила. И что бы не врывалось в наши отношения извне, поколебать, даже слегка покачнуть наш крепкий союз никому и ничему не удавалось. Вне НАС может быть всякая пыль, шелуха, наигранные страсти и боль. Но мы верим друг другу безгранично. И самое настоящее, крепкое и вечное только между нами.

Андрейка часто говорит, как рад тому, что может сделать меня счастливой.



Я люблю тебя, ангел мой. :squeeze:

@темы: Размышления

18:20 

размусоривание гардероба

Seize The Day
Женщине очень трудно расставаться с вещами из своего гардероба, даже если они не по размеру.

Если она в них не влезает сейчас, то надеется что похудеет.

Если они висят мешком, то первое оправдание «я недавно похудела», второе «я поправлюсь».

@темы: Размышления

18:18 

Seize The Day
Майк Тодд, знаменитый кинопродюсер, однажды сказал: "Я никогда не был бедным, но я
был в состоянии разорения”. Быть в состоянии разорения, отметил он, — это временное явление;
быть бедным — это расслабляющий образ мыслей, который может сопровождать человека всю жизнь, если он допустит это"

@темы: Размышления

16:34 

Свора депутатов

Seize The Day
Ночью смотрела передачу "Судите сами", где депутаты обсуждали отнимут ли приезжие работу у россиян, если дума примет закон об упрощении всех этих временных регистраций.
Наблюдать за их дискуссиями было просто противно. Да возможно в реалити шоу «Дом 2» все перебивают друг друга не имея ни малейшего представления о том, что такое диалог, но отчего им вести себя иначе если депутаты, которых якобы выбрал народ и на которых надо равняться, гавкаются ещё хуже.
Один из них орал, что всю заразу в Россию привозят из-за границы и столько процентов россиян сдохло в прошлом году. Вслушайтесь - Сдохло! Офигеваю от такого отношения к людям.
Очень много мути несли они с экрана. Давайте пускать только украинцев и белорусов. И в глазах словно было продолжение фразы: «Ага, а всех остальных отстреливать у границы».
Митрофанов визжал, что через несколько лет забудется русский язык. Правильно забудется, но не потому что мы всем вдруг выучим азербайджанский и армянский, а потому что нет культуры русского языка.
Из зала выступил один казах, он выглядел настолько воспитанным, грамотно говорил и разница между ним и сворой орущих «русских» депутатов была такой разительной, что говорить дальше стало не о чем.
Безусловно, систему надо упрощать. И не надо бояться, что отнимут рабочие места, все кто хотели работать – работают.
Слушала их и становилось жалко русских, словно мы какой-то вымирающий, тепличный народец, который за себя постоять не в силах.
К вопросу миграции надо подходить осторожно и грамотно, но боюсь жирным нервным комкам и высшего общества этого сделать не удасться.



Приветствую у себя нового читателя Manaz.in. Меня действительно удивило, как Вы молодой человек ко мне забрели)))

@темы: Размышления

01:12 

Дамские журналы.

Seize The Day
Перманентно нахожусь в поисках «женского» журнала. Кажется, что полки так и пестрят журналами о женщинах и для женщин, а почитать нечего.
Одно время читала Лизу - не понравились слишком надуманные сюжеты, потом «Час для Вас» - одни кроссворды. Брала Elle и Космополитен безусловно журналы возвышают тебя над реальностью, хочется быть такой же холеной, безмозглой, облачаться в дорогущую одежду, обматываясь бесценными аксессуарами.
«Shape» оказался не таким спортивным и завлекательным. Реально упражнений и советов мало, о еде общие постулаты, истории успеха похудевших женщин идут вперемешку с листами гламурной рекламы.
Грустно.
Купила на прошлой неделе «Домашний очаг».

Понравилось. Люблю читать об успешных людях, добившихся в жизни своей цели, отменная статья о сексе, подстегнувшая меня в этом направлении (Андрей сказал, чтобы я этот номер почаще перечитывала ;).
Хм, доктору Курпатову отвели целую страницу.

Посоветуйте, пожалуйста, на что стоит мне обратить внимание. Так хочется найти "свой" журнал. Пока все кажется таким однотипным, что различия между ними всеми улавливаю с трудом.

Вопрос: А какие Вы читаете «женские журналы»?
1. Elle, Gala, Kosmo  10  (33.33%)
2. Лиза, Даша, Истории... всякие  1  (3.33%)
3. другое в комментах  3  (10%)
4. Я вообще их не читаю - пустая трата времени  13  (43.33%)
5. Исключительно кулинарные  1  (3.33%)
6. Рукодельные  2  (6.67%)
Всего: 30

@темы: Размышления

00:36 

просто отрывок чужой судьбы на минуту пересекся с моей жизнью

Seize The Day
Ехала домой на метро уже после восьми вечера. В это время вагоны полупусты. Много сидячих мест, народ расслаблен.
На Чистых прудах ко мне подсела заплаканная девушка. Ей было стыдно плакать прилюдно, но справиться она не могла и закрывала лицо руками.
Я молча слушала её всхлипывания. Рядом больше никого не было, только в другом конце вагона сидело несколько человек.
В последнее время во мне наблюдается странная активность и отсутствие боязни начать разговор с незнакомыми людьми, я повернулась к ней и сказала:
- Он не стоит этого, - вот просто так взяла и сказала. Я могла ошибиться в причине слез, могла бы наверное получить от кого-нить по лицу или посыл меня по этапам трехэтажным матом, а эта девушка только убрала руку от лица и ответила:
- Спасибо.
Пока она ехала до Черкизовской я узнала, что её парня зовут Дима. Они вместе учатся в авиационном (передаю дословно). Сегодня он опоздал на свидание на 45 минут, пришел с другой девушкой и сказал, что порывает с ней.
Каждая жизнь похожа на мелодрамму, у каждого в жизни маленькие трагедии и огромные несчастья. Выходя из вагона на Черкизовской она опять сказала мне спасибо. Видимо за то, что я внимательно её слушала и несколько раз ввернула фразы типа «он тебя не стоит» и «у тебя будут лучше, у него никогда» - это моя любимая в таких ситуациях фраза, бьет метко и дает положительный эффект.

Как тяжело, когда тебе 18 лет.
Множество раз мне приходилось утешать девчонок, ещё большее количество раз я подбадривала отвергнутых парней. Но никогда никто не успокаивал меня.
Люди любят страдать, отдаваться своему горю, биться в истерике, обливать подушку слезами, даже резать вены.
Мне этого не понять, потому что я никогда этого не переживала. Хотя в 18 лет и услышала в свой адрес «у меня другая, останемся друзьями». И вот мы друзья уже 8 лет. Никакие его доводы не заставили меня изменить принятое в 18 лет решение.
Зато я живу без истерик.
Близкие люди, которым приходилось делить со мной горе (даже смерть) порой называли меня черствой, потому что не видели выражение моей скорби в слезах или чем то ещё, что ассоциировалось у них со страданиями.
Да, я люблю капризничать и плакать из-за пустяков перед Андреем (сейчас крайне редко), но очень мало и сухо плачу во время сильных потрясений. Не вижу смысла, привыкла делать все разумом. Поэтому никогда не жалею о сделанном, о прожитом, а пережитом. Делаю то что хочу, получаю то, что нравится. И никогда не обвиняю других в их действиях и решениях в отношении ко мне. Если люди относятся ко мне также, как и я к ним - замечательно, если нет... флаг в руки и ветер в спину. Каждый живет так, как считает нужным.


@темы: Размышления

23:04 

Меланхолия

Seize The Day
Совсем изредка появляюсь последнее время в дневниках. Хочется писать о глобальном, жить глобально, думать в масштабах вселенной.
Не копить, а уже иметь.
Не обходить, а идти напрямик.
Не откладывать, а иметь.
Человек так устроен: чем больше у него есть, тем больше ему хочется.
На самом деле я живу, работаю, люблю, встречаюсь с друзьями, учу иностранный язык (лишь временно не занимаюсь спортом). А хочется больше интересного, нового.
Ничто так не ограничивает человека, как отсутствие фантазии и денег.

Люблю фоготрафировать фонари на Новом Арбате. Очередной раз о том же.

@темы: Размышления

13:35 

Seize The Day
Сценарий или импровизация?
Вот в чем вопрос маркетинга по телефону.

:hmm: ушла думать.

@темы: Работа, Размышления

16:11 

депрессия

Seize The Day
У меня депрессия.

Не знаю чего сама хочу. Ничего не хочу делать.

Хочу написать заявление на увольнение, не пишу. Сама не знаю почему.

Приглашают на собеседования с з/п от 45 тысяч, отказываюсь, либо переношу.

Работу не ищу, хотя планировала к сентябрю уже перейти на новое место.

Хочу жить в мире и согласии, а получается наоборот; не могу укратить свое желание "пилить" Андрея.

Много творческих мыслей и удачных находок, но ничего не пишу, не систематизирую, как раньше.

Ворох интересных рукодельных работ, которые мне раньше доставляли желание, сейчас пыляться по углам.

Удивляюсь как вчера постирала, потому что куча грязного белья только растет после нашего приезда и её разгребает в выходные Андрей.

Чистым, но мятым бельем завалено кресло.

Организм требует физической нагрузки, а я упорно не хочу в зал.

Единственная радость: сегодня курьер привез постельное белье "майский сон". Нежно-зеленого цвета простыня, наволочки и пододеяльник с ландышами. Красота.

Понимаю умом, что не хочу жить в Москве. Просто не хочу. Да, я знаю, что все хотят сюда приехать, а я вот хочу уехать в город поменьше и потише. Мне не будет хватать столичных книжных магазинов, но не более того.

Депрессия. И не могу выйти из этого состояния уже третью неделю. Такого состояния-нестояния никогда раньше не испытывала.
Мучаюсь.


@темы: Размышления

23:03 

Меня бесят мнимые верующие

Seize The Day
Есть такой тип людей, которых я не понимаю. А когда они начинают лезть в мою жизнь, то внутренне закипаю.
Это люди, которые мнят себя глубоко верующими. Ударение на слове «мнят».
Каждый раз вернувшись из церкви, они считают своим долгом поведать об этом всем вокруг и смерить каждого (меня в частности) презрительным взглядом, словно тыча в тебя пальцем «Я ты сегодня причастился?!».
Во время поста на всех углах, они кричат о том, что не едят мяса и считают каждый кусок в твоем рту.
- Ах, ты ешь мясо, ужасно, как можно, сейчас православный пост. И опять тебя измеряют вдоль и поперек презрительным взглядом.
Однако при этом всем, они часто матерятся, довольно грязными ругательствами. Не раз я слышала, как женщина, позиционирующая себя истинной верующей, оскорбляла людей. Не каждый может оскорбить словом, она могла и с удовольствием это делала. Орала, доводя тех, что послабее нервами, до слёз.

Мне хочется думать, что я могу называть себя верующей. И я верю.
- Я редко хожу в церковь и не знаю никаких обрядов. Но иду я в церковь только тогда, когда чувствую непреодолимую потребность. Поэтому эти редкие моменты для меня становятся светлым праздником;
- Возможно сквернословие не грех. Но я не позволяю себе этого даже в мыслях;
- Никогда не оскорбляю окружающих. У меня нет права ставить себя выше других;
- Стараюсь никого не осуждать и не желать зла;
- Помню о 10 заповедях и по мере сил их не нарушаю.

Кто-то скажет, что этого мало!
Но почему кто-то должен указывать мне на то, как я должна выражать свою веру?
Почему я должна ходить в церковь, тогда когда меня не тянет?
Почему у этих мнимых верующих, хватает желчи оскорблять других, обзывать кого-то за глаза, а на критику в сой адрес выдать такую злобную очередь колких и унижающих фраз. И при этом вести себя, словно напыщенные индюки, кичась своими лишениями, своими единственно правильными знаниями, ставя себя выше остальных. Тех, кто быть может верит в душе, гораздо сильнее, но не выставляется напоказ.

Да, я не уважаю таких людей. Мне смешно и жалко, наблюдать за их потугами "аля-я-сятоша".
:pope:

@темы: Размышления

17:37 

Seize The Day
Вспомнилось вдруг. Хотя не вдруг, зачем самой себе врать? Вспоминается довольно часто.

Отдыхая этим летом у родителей мужа, мы встретили первую любовь Андрея (в смысле девушку). Девушкой я назвать её не могу, но с другой стороны беспристрастности от меня ждать не приходится. Худенькая, рыженькая, прыщавая мадам тридцати лет.

Не знаю, что там её торкнуло через столько лет, (склоняюсь к уязвленному самолюбию, коим всех нас женщин природа не обделила) но появилось у неё непреодолимое желание пообщаться с МОИМ мужем. Что самое интересное приватно. С глазу на глаз излить печаль своего неудавшегося замужества.

Я как дама жутко ревнивая, чего впрочем никогда не скрывала, была не в восторге от её поползновений. Не желая ронять свой авторитет, основанный на истинах «не важно что было, но он сейчас со мной», я не показывала свою ревность Андрею. Как показало будущее зря! Он расслабился. Ну да ладно не об этом.

Я предложила Андрею пригласить несчастную особу, которая между прочим отказалась со мной знакомиться, в боулинг. Идти собирались мы с Андреем, его друг и эта так сказать разочарованная в браке неземная красавица.

Её ответом было:

- А в качестве кого я пойду?

Ответом было ни «нет», ни «да» или «можно я приглашу мужа», а «в качестве кого».

И вот теперь мой вопрос:

- А в качестве кого, может идти замужняя женщина, к тому же молодая мама?

@темы: Размышления

17:06 

Seize The Day
Первый снег.
Снежинки, коснувшись серого асфальта, мгновенно тают. Зато успевают кольнуть лицо и руки острыми иголками холода.

В метро.
Чумазая цыганская девочка присела рядом со мной на корточки. Коснулась рукой моей грязной туфли и следом поднесла свои пальцы к губам. И так три раза. Странно. Впервые такое вижу. Тронуло сердце состраданием.
В процессе этой процедуры она пыталась заглянуть мне в глаза жалостливым взглядом.
Но я не падаю милостыню! Практически никогда. Разве только у церкви.
Ну не впечатляют меня эти костюмированные, загримированные оборванцы, часто с мнимыми увечьями.
Не настолько многие из них талантливо играют, чтобы я им платила за мастерство.
Но эта девочка…Тяжело смотреть на детей, вымаливающих подаяние.

Приветствую новых читателей: Мэгги, Dolce Vita, The girl who walks her own way, Левея.
Всегда рада. Какими судьбами? Что понравилось у меня?
Забегайте, читайте. Только не обижайтесь, что я порой не отвечаю или отвечаю с большим опозданием даже на комментарии в своем дневнике.


@темы: Размышления

21:05 

Оборотни

Seize The Day
Спрашиваю Андрея:

- А ты веришь в то, что оборотни существуют?

- Конечно, верю. Мне мама рассказывала, а ей её мама, историю, которая произошла в деревне, где они жили. Шел как-то раз ночью домой пьяный мужик.

- Начало уже неплохое. Сразу видно, что оборотни обязательно должны быть.

- Так вот, и вдруг на него нападает огромная свинья. Ну, мужик не растерялся, отсек свинье ухо. Та раненая, истекая кровью, убежала.

Утром мужик пошел к ведьме.

- Так у них в деревне и ведьма жила?

- Да. Так вот пришел он к ведьме деревенской, а у той лицо перевязано, и уха одного нет.

- Производственная травма?

- Ага.

- И ты после этого пьяного мужика в оборотней веришь?

- Да, - абсолютно серьезно ответствует Андрей.



Так и не поняла шутил или правда))). Чего только маленькому мальчику в детстве не расскажут. :lol2:



Написала сегодня рассказ для конкурса "Семья для куцей ёлочки". Можно меня поддержать голосованием.

@темы: Размышления, мое писательское

18:35 

Seize The Day
Бабушка всегда мне говорила, что когда по настоящему любишь, трудно сказать о своей любви. Словно, произнеся три заветных слова, ты теряешь частичку любви, становишься слабее, пропадает тайна.
Доказательством всегда был дедушка, который сказал ей «я тебя люблю» едва ли более двух раз в жизни.
Я искренне верила в это. Раньше верила…

Сейчас я каждый день признаюсь в любви Андрею, а он мне. Приправляя признания ласковыми эпитетами, прозвищами. Разве наша любовь стала слабее за эти три года? Едва ли.
Или получается, что я его не люблю?
Я абсолютно точно знаю, что люблю его сейчас сильнее, чем три года назад. Сейчас я тяжелее переживаю разлуку, лучше его понимаю, иду на уступки.
Это я уже начинаю волноваться и переживать, его завтрашней утренний отъезд(((.

@темы: Размышления

00:36 

Seize The Day
Удивительно, как меня до сих пор не обокрали, не обманули и не предали???
Я очень открытый человек.
Или мне везет на знакомых и друзей. Либо я просто умудряюсь не переходить никому дорогу.

Неужели у меня нет слабых мест? :hmm:
Не-а, думаю меня легко обидеть и даже довести до слез.
Только тсссссссссс, чтобы на работе не прочухали. Я же важная дама.:lol:

@темы: Размышления

22:53 

Депрессуха - прочь!!!!

Seize The Day
Очень тяжело. Опять едва жива. Блин...туплю по страшному.
Сегодня вобще настолько все из рук вон плохо, что попросила Андрея вместо тренировки в зале, побыть со мной. Он повез меня в Сокольники, где мы тихо, мирно гуляли, говорили...

Аутотренинг:
Я хороший руководитель!
Я самый лучший координатор из всех!
Я прекрасно провожу переговоры!
У меня замечательная память!
Я умная!
Я успешная!
И чертовски привлекательная!


Делов дофига. Завтра уезжаю в Тверь.
Где мои былые времена, когда я расстраивалась из-за неровно связанного ряда и бесилась, рассыпая бисер. Где все это?



@темы: Размышления

09:35 

Девиз на сегодня

Seize The Day
Не надо искать оправдания, надо искать возможности.
(с)
:trud:

@темы: Размышления

00:46 

Вираж

Seize The Day
Жизнь закручивает очередной вираж.
Сели, подумали и постановили с Андреем уехать из Москвы. Ни сегодня, ни завтра, но скорее всего до осени быть может до Нового года.

P.S. Приветствую новых читателей *Иленочка* и maj.

@темы: Размышления

09:10 

Чем я буду заниматься???

Seize The Day
О чем я буду жалеть? О работе!

У меня потрясающая управленческая работа. Интересная, временами тяжелая, всегда ответственная. Она для меня, я для неё.

Возможно через год навалилась бы скука, но едва ли.

Раньше мне приходилось сидеть, тупить и ждать пока стрелки сдвинуться на 19:00, после чего я пулей выскакивала из офиса. В банке? Да. В двух предыдущих call центрах? Да. Везде соблюдают никчемный график.

Сейчас я прихожу на работу в 11/вообще не прихожу, ухожу в 17:00/23:00 и работаю, работаю, работаю. Я постоянно занята, день проноситься одним мгновением.

Я счастливый человек. Многие терпят, некоторые ищут, а я нашла идеальную для меня работу.

Это единственное с чем жаль расставаться в Москве.



Что я умею, что может пригодиться в маленьком городке, которому уже 340 лет, но численность населения не превышает 125 тысяч?

Воплощу в жизнь мечту - стать учителем труда :lol2:



Камышин:





Эх, красиво:


@темы: Размышления

just together

главная